Para quem não sabe, o FarmVille é um jogo do Facebook. Demorei bastante tempo a começar a jogá-lo, mesmo com a insistência (leia-se enorme) das pessoas que o jogam. Nunca percebi o entusiasmo e a euforia. Ouvi muitas vezes "é tão giro, pode-se fazer isto e aquilo".
Hoje fiz algo que não fazia há muito tempo: levantei-me já passava do meio-dia. Segundo me lembro, acordei às 10h e pensei "xii não me vou levantar já", nisto adormeci... Soube muito bem!
A morte de Freddie Mercury chocou o mundo há 18 anos. O emblemático vocalista dos Queen faleceu a 24 de Novembro de 1991. A sua voz pode ter desaparecido, mas isso apenas aconteceu fisicamente, pois o seu carisma e as suas canções permanecem.
A segunda-feira devia ser um dia opcional de trabalho: quem se sentisse apto iria trabalhar (provavelmente o país iria parar pois aposto que quase ninguém o faria), quem não se sentisse ficava a fazer rigorosamente nada (eu voto nesta!).
Uma amiga colocou-me um desafio: escrevermos nos nossos blogues sobre um e-mail que recebemos recentemente e que, por sinal, é genial: trata-se de um "curso para homens"...
OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
Módulo 1: Introdução (obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai é não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - Primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de colocar a massa
CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já seja casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração expontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);
9. A máquina de lavar roupa: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?
12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a banheira depois do banho
Este curso é bastante completo e deveria ser OBRIGATÓRIO para qualquer homem que pretenda viver com uma mulher. No final haveria um exame: 1 semana a viver com uma mulher, a qual atribuiria uma nota final. Para efeitos de aproveitamento, penso que o valor justo deverá ser, digamos, 18 valores.
Não vou comentar cada tópico, pois seria um post interminável e o que está descrito acima até é bastante elucidativo. Estou certa de que qualquer mulher abençoaria a existência de um curso deste tipo e os homens... bem, os homens encontrariam a solução para os problemas domésticos que ocorrem entre um casal. Entenderiam eles, finalmente, que se a sanita tem tampa é para fechar? Que bastava parar o carro e perguntar o caminho em vez de só dizer "não estamos nada perdidos, aquela rua deve ir lá ter" enquanto se dá voltas e mais voltas? Que não vão morrer só porque estão constipados nem nos fazem pena ao dizerem "ai meu Deus que estou tão mal, não aguento, ai ai ai"? Por faaaavvooorrr, não há paciência.
O problema é: será que a percentagem de aproveitamento seria significativa?
